Fuck decaf

Ahora resulta!

2010-03-22T00:11:00.000-07:00

Voy a extenderme (no mucho) comentando una nota escandalosa que escribe una miembro del Regnum Christi sobre el asunto de la pedofilia en la Iglesia. La nota la puedes ver aquí. Básicamente, el texto que escribe esta mujer es para defender a la Iglesia del escándalo basándose en los siguientes argumentos:

Los actos de pederastia cometidos no son muchos. Son 3,000 casos investigados en los últimos 50 años (0.075% del total de sacerdotes en la Iglesia).
En el 60% de estos casos no se trata de pederasta, sino de efebofilia:"La efebofilia no necesariamente llega al acto homosexual, pero en caso de que así haya sido, fueron realizados con muchachos mayorcitos (no niños), que ya son plenamente conscientes y están de acuerdo con lo que está sucediendo. "
En el 30% de los casos hubo actos sexuales con mujeres que: "pienso yo… comparten la culpa con el sacerdote por lo menos en la mitad (si no es que más, por la manera abiertamente provocativa con que muchas mujeres se comportan ante los sacerdotes). Estos 900 sacerdotes ciertamente cayeron en la tentación de estas mujeres “ligeras” y faltaron gravemente contra su voto de castidad, pero no eran curas pederastas"
Quitando ese 90% efebofílico y mujeriego, resulta que hay sólo 300 casos de pederastia.
Claramente, hay muchos casos de pederastas con otros oficios que no son sacerdotes.

Haré un breve resumen de porqué creo que esa señora está mal, aunque cualquier persona pueda ver lo obvio. En primer lugar, dice que 3000 casos no son muchos. La señora hace referencia a este número asumiendo que ésos son los casos totales. Claramente, sin embargo, ésos son los casos investigados, denunciados, así que no podemos saber si en la realidad hay muchos o pocos padres pederastas. Argumento 1: FALLA.

La crítica hacia el segundo y tercer lugar es claramente una crítica de contenido que, si bien es obvia para gente pensante, la repetiré. ¿Efebofilia? Ésa es una palabra inventada. No hay tal cosa (por favor, busquen en la RAE). Sin embargo, en la mayoría de los países hay una palabra que se refiere a éste tipo de actos. Esa palabra es estupro. Y ¿sabe qué, señora Rego? ES UN CRIMEN. No me venga con que si sabían, si no, o si consintieron. SIGUE SIENDO CRIMEN. Si gusta un día sentarse y explicarnos porqué le parece que no es tan grave, o porqué debería de no ser crimen, hágalo. Pero ES UN CRIMEN, y cuando ellos cometieron esos actos ERA CRIMEN. Y los que cometen crímenes se llama CRIMINALES.

El tercer argumento me ofende en calidad de mujer, y ser humano. Yo, decididamente, considero que es una aberración prohibir que los padres se casen o que tengan una vida sexual plena y sana. Esa es mi opinión. Pero ellos, los sacerdotes, decidieron tomar esos votos. Si después son débiles, o cambian de opinión o lo que sea, yo no juzgo. Errar es humano. A mí, señora Rego, no me escandaliza el acto sexual consensuado entre dos adultos que saben lo que hacen (no como los actos que usted llama efebofílicos). Pero decir que las mujeres se comportan provocativamente y comparten la culpa me parece más allá de misógino. NO. Los sacerdotes ya son mayores como para saber lo que hacen. Las mujeres no provocan nada ni son la víbora, ni ofrecen manzanas. Si los sacerdotes violaron sus votos (cosa que, si es con un mayor de edad, la verdad a mí no me parece tan grave), pero no fue culpa de nadie más que de los sacerdotes.

Cuarto punto, otra falla estadística. En ningún lado dice que los casos sean mutuamente excluyentes, así que uno podría pensar que, como el padre Maciel, en ciertos casos se dieron estas tres conductas. Así que no, ésos no son los números.

Quinto punto. Con éste estoy de acuerdo parcialmente. No sé de estudios estadísticos sobre la incidencia de comportamiento criminal (sí, es criminal) entre oficios. Pero ¿saben? tampoco sé de ningún otro oficio que cuente con una estructura de poder que cobije a los impunes, que le pague boletos a los violadores para que salgan del país, y que justifiquen sus actos. No sé de un oficio que por un lado protege a personas que abusaron de su posición de poder para violar niños y por el otro se escandalice cuando los homosexuales contraen matrimonio. La iglesia de esta señora PROTEGIÓ CRIMINALES. Y después viene ella y lo llama "cuidar a su gremio". Por favor, es vergonzoso.

Date-selection

2010-03-14T21:30:00.000-07:00

Voy a tomar una clase con un tipo con el que salí y me da pena verlo, y me siento de 15 años. ¿Por qué no podré omitirme de mi actitud puberta?

Tanto que molesté a la gente que hace eso, y mira namás, salgo con las mismas chistosadas.

El día de la mujer

2010-03-05T12:02:00.001-08:00

En esta entrada voy a hacer exactamente lo que no me gusta hacer en mi blog: 1) ser una feminista, y 2) escribir sobre temas sociales. Sin embargo, a veces es necesario.

Empezaré por una nota que leí hace unos días sobre una mujer asesinada por su marido. Esta nota me recordó que yo también tuve una amiga que murió a manos de un hombre violento. No era su pareja, y claramente estaba loco, pero la asesinó. No hay palabras para describir el dolor que sentí cuando supe que había muerto de esa manera. Y, confieso esto un poco avergonzada, siempre creí que la violencia contra las mujeres no existía en mi círculo social. Los feminicidios pasaban lejos, eran terribles, había que denunciarlos, pero no pasan en mi vida.

Hace poco me enteré que una compañera también tenía una amiga que murió a manos de su pareja. Y ella me dijo que le daba tristeza saber que no era la única. Y a mí también me da tristeza. Y, coincidimos, los comentarios que culpan a la mujer de la violencia que es ejercida contra ellas no sólo son falsos sino que son peligrosos. Me da tristeza ver que miembros medio respetables de la sociedad mexicana todavía piensan así. Y digo que son repetables porque también en mi círculo social, entre mis amigos, hay gente que piensa que las mujeres son las culpables. Por pensamiento, palabra, obra, u omisión. Porque, según algunos, las viejas a veces se pasan. O son pendejas y no lo denuncian. O lo veían venir. Yo pregunto ¿es cinismo? porque más terrible que la verdad de las mujeres asesinadas es la justificación de que las que murieron así se lo buscaron.

El argumento sorprende porque parte de la premisa de que las mujeres son iguales a los hombres. Por tanto, se pueden defender, pueden denunciar, pueden empezar una vida nueva. Yo sostengo lo contrario. De facto, no, no somos iguales. No cuando el 98% de las violencia intrafamiliar se ejerce contra las mujeres. No cuando tenemos que tener transporte especial para las mujeres (y no, tampoco estoy a favor de esto, pero cuando no te puedes subir tranquila al metro porque te van a agarrar el trasero empiezas a pensar diferente). No cuando en los comentarios de eluniversal se habla de "las viejas". No cuando no se nos permite abortar porque "segurito andábamos de calenturientas", pero si un hombre embaraza a una mujer está bien que la deje "porque ella lo quería amarrar." No cuando las mujeres siguen ganando menos, y siendo acosadas en sus trabajos. No cuando la gente que viene a mi casa y habla de política escucha más a mi papá que a mí porque las mujeres no entendemos de eso. No, no es lo mismo. No, no somos iguales. No, yo no me siento igual.

Yo tuve la fortuna de crecer en una familia en donde las mujeres son chingonas, y los hombres también. Mis padres jamás insinuaron que porque yo era mujer podía menos, o debía más. Las diferencias entre hombres y mujeres, me enseñaron, son puramente biológicas. Y sí, me tengo que andar con más cuidado porque soy más pequeña y débil que muchos hombres, pero eso no significa que sea menos o que me lo tenga que aguantar. Crecí con el ejemplo de una madre fuerte, inteligente, que fue la primer mujer en ganar una beca familiar para llevarse a mi papá mientras ella estudiaba. Crecí con un papá que no se sentía menos porque su mujer trabajara, y que nos educó a mí y a mis hermanos que en esta vida es mejor estar solos que mal acompañados. Pero en muchas, muchas familias esto no es así. Y son en esas familias, precisamente, en donde se dan estos casos de asesinatos. Y yo pregunto ¿de verdad creen que "nos lo buscamos"? ¿de verdad creen que somos iguales? ¿de verdad creen que una mujer que se embarazó a los 16, que depende económicamente del marido, que toda su vida ha vivido como objeto, como función facilitadora es igual, o se siente igual que ellos? No. No lo creen. No lo sienten. Por eso, aprovechando que es día de la mujer, les digo que la próxima vez que oigan un comentario misógino hagan saber que no están de acuerdo. Externalicen su desacuerdo. Quizás si todos hacemos eso, cada vez menos personas tengan historias que comiencen con "yo tenía una amiga" y terminen con un nudo en la garganta.

Yeiyei!

2009-12-02T21:16:00.000-08:00

Citando a Luis,

"Ya sé, ya sé, son pubertos...

pero aun así debería haber límites a las pendejadas que dicen"

Por eso lo iré a visitar en springbreak!

Chicago, one month and cachito...

2009-10-25T20:39:00.000-07:00

No había escrito por obvias obvias razones. Pongo información y hartas cosillas lindas!

Una de mis vistas favoritas de la universidad, desde el renaissance club:

Millenium Park:

La Uni:

El jardín japonés de cerca del lakefront (lindo!)Alexandra y yo reflejadas en el frijolito-matriz de millenium park:

La Rockefeller Chapell, que es uno de mis lugares favoritos del campus. Los domingos te sientas y puedes oír la música del órgano... obvio ahora ya no puedes porque hace mucho frío, pero en fin.

La frivolidad y la influenza

2009-04-27T15:32:00.000-07:00

En medio del desmadre mundial de la INFLUENZA REGIÓN 4, Miss Universo se luce recomendado a todos que usen condón. La pregunta permanece en el aire...
¿Y CUBREBOCAS TAMBIÉN?

Censura!!!

2009-04-07T08:43:00.000-07:00

Ok, esto sí lo tengo que contar...

Estaba procrastinando (nótese la palabra españolizada sacada de la manga) en mi trabajo (más o menos lo mismo que estoy haciendo ahora)... y ¡zas! que me encuentro un blog joya: el blog de un miembro del Regnum Christi. Deben saber que una de mis actividades favoritas es buscar las páginas de Provida y Mujer Nueva y reírme años. Por tanto, no podía dejar pasar la oportunidad de hacerme el día, y lo leí. La verdad, estuvo bastante bien. Lo único malo es que... ¡me censuraron! Les dejo la entrada que comenté. El primer comentario, como verán, sí fue publicado... Sin embargo, después le respondí dos veces a la chica, diciéndole que hay que buscar la definición de prejuicio y adoctrinar en el diccionario de la RAE, y que eso de blanco es blanco y negro es negro es maniqueísmo. Pero prefirió no publicar mis respuestas. Está bien, yo también censuro (si no, vean mi happening de cuando quería censurar a un dude y por error censuré a otro, ¡qué oso!). Sin embargo, esa censura fue porque un compadre publicó intimidades mías que no me daba la gana que se enteraran. En fin. Supongo que por eso es el blog de esta chica, y realmente no sé si hay diferencia en que ella me censure y que yo censure. Pip pip!

Randomness

2009-02-25T21:21:00.000-08:00

1.- Al final no obtuve vinagre, sino la relación más rara en la que he estado. Y por rara entiendo increíble.
2.- Aplicar a las universidades no es tan terrible (a pesar del precio, las cartas que hay que conseguir y la cantidad enorme de cosas que tienes que escribir). Lo feo es sentarse a esperar las respuestas.
3.- Slumdog millionaire es igual a Ciudad de Dios más Matchpoint ambientado en Bollywood. La amé.

Me han dado vinagre

2009-01-29T21:12:00.000-08:00

Bueno, y que llega el dude éste y que me dice que psssss no quiere nada serio y yo ahí parada con mi corazoncito haciendo crac como manzana. Y luego que regreso y que le cuento a mi mejor amigo y que me responde:

"Mmm, pues ahora puedo decir que no es cosa de la edad. Los hombres seguiremos siendo pendejos! (No entiendo cómo es que las mujeres no han tomado el control del mundo), pero, al prinicipio, parecía ser buena persona a pesar de su edad. Eso daba una cierta esperanza, ahora valió mierda"

¿Cómo no quererlo?

Job Party

2009-01-20T19:23:00.000-08:00

Ash, pues es que 'ora sí que tengo un trabajo de verdad. O sea, sigo con el otro, pero pues ofrecieron una chambita (detesto la palabra chambita, es mi segunda palabra menos favorita, sólo le gana lagartona). Consiste en dar clases. Apenas este lunes empecé, pero pues tuve que preparar el temario. Obvio la preparación sirvió para dos cosas porque nunca me esperé las preguntas que obtuve. A ver, la clase es para que los chamacos (uy sí, yo re-ñora) aprendan a usar un paquete estadístico. Llegué, y me habían dado el salón equivocado. Así que interrumpí una clase y me regañaron (no, señorita, está usted equivocada, este salón estaba reservado hasta a una y yo con una jeta de puta madre, ni idea de qué chingados). Me fui al salón correcto. No servían las computadoras. Por fin sirvieron. Cuando la perdí fue cuando una de mis alumnas preguntó "pero, pero... ¿dónde está el escritorio de la computadora?" Casi me pongo a llorar. Finalmente creo que salió bien porque ningún alumno me escupió y todos se despidieron de mí con sonrisas.
El caso es que estaba atareada con eso. Con eso y pensando qué haré para mi cumpleaños. Las opciones son:

Lo de siempre, cenita con amigos cercanos, bebidita, tonterías
Fiestita en casita, cervezas, tonterías
Fiesta macabra en lugar, con el consiguiente problema de que pues la neta no tengo tantos amigos y me daría pena que no fuera nadie, qué oso, yo con mi plan macabro de hacer que retumbe la tierra y zas!, me imagino a mis amigos cero-víboras diciendo que namás se presentaron veinte personas, o sea, poooobre, qué mala fiesta, todos saliéndose a la mitad de esa decadencia argumentando que al día siguiente tienen un bautizo al que ir...
Fiesta macabra de disfraces (además del problema de la falta de gente, hay que pensar muy bien el tema, yo lo quería hacer de tema "personajes sórdidos del TVNotas", pero la china me dijo que era lo más vulgar que había oído, y yo chales, pensando que iba a estar joya tener fotos de mis amigos vestidos de Maribel Guardia y Fabiruchis)
Nada, nada, nada, hacer como que de repente me llegó la edad y dormirme temprano

Se aceptan sugerencias.

Rant over guys: También tengo nuevas en mi vida amorosa. Estoy saliendo con un dude de lo más simpático. Ese dude me causa problemas, porque antes de salir con él yo estaba enamorada de un tipo que hello, era mi mejor amigo (ya sé, qué poca clase y originalidad, pero ni modo). Además de estar enamorada de mi mejor amigo, me hice esposa de mi roomie. Comencé a lavar trastes, saludar con un "honey, I'm home" y llevé sus trajes a la tintorería. Una vil pareja DINK, para acabar pronto. Así que estaba en una confusión de roles de pareja tremenda. Ahora ya ni intento nada con el mejor amigo, sigo lavando trastes, y me siento rara, porque antes salía yo siempre con el mejor amigo y ahora me vengo a enterar que de hecho puedo salir al mundo sin él., y que de verdad me gusta ser ama de casa, y que este dude que es raro me encanta, O sea, que realmente el dude no me causa problemas, sino que yo ya los traía desde antes. Y además ví la de El Curioso Caso de Benjamin Button y ahora quiero a Brad Pitt.

Ya lo había escrito, pero no hubo tiempo pa' publicarlo....

2008-12-17T11:47:00.000-08:00

Ash, pues Bob dice que ya postee. No, no he conseguido be kind rewind, pero mi primer esposo (con el que vivo) concuerda con que está excelente. Escribo desde mi trabajo. Normalmente no mezclaría trabajo con otras cosas como postear en un blog, pero es que no mamen. Después de anoche, neta que ya perdí todo el respeto oficinesco. Anoche fue la cena de Navidad de la empresa. Digna de una película de Tarantino. Para empezar, citaron a las nueve y por supuesto eran las diez y media y todavía no llegaban todos. El elegante evento ocurrió en un escenario de lo más kitsch: el Covadonga. Obviamente yo me había guardado (como las chicas que se guardan para The One, yo me había guardado para una promesa de cena de arrachera y tapas, mmmmm), así que a las nueve cuarenta más o menos comencé a gruñir. Diez y media, Milena nerviosa. Once, y estaba abiertamente emputada. Además por supuesto que no podía beber con la panza vacía. Así que estuve la primera hora y media con un vodka (¡UNO!). Cuando llegó el primer tiempo, me enteré que era una ensalada. Las personas de mi mesa casi lloran, no mamar, tanto tiempo para 50 calorías. Terrible. Finalmente dieron la comida y sí, sí, un plato para una mesa de diez personas. No alcanzamos ni 3 tiritas de arrachera cada uno. Pedí más. Más y más. Bueno, hasta nos dieron un plato de frijoles charros ya comenzados de otra mesa (o sea, grosería y no mamadas). Fin de la comida. ¿Qué seguirá? ¡UN MARAVILLOSO SORTEO! Eso sí tengo que dárselos, se rifaron tres ipods de los lindos, tres laptops, y una pantalla de plasma más grande que la chava que hace gráficas de cuadrantes. Aplausos. Los que no ganamos nada fuimos merecedores de una botella de vino. Y luego, el bailongo. Ahí fue cuando la puerca torció el rabo. El dueño bailando el venao. La jefa (not a nice gal, by the way), sacando a bailar a los normalmente explotados trabajadores. RH hasta la mother, cantando Surfin' USA. Yo la perdí. Me sacaron a bailar tres personas y nanai. Pero luego pusieron Isabel (Isabel, sueño de mis sueños, quié-re-me Isabel, como yo te quiero, quié-re-me Isabel) y rolaron el micrófono. Me puse a cantar. Cuando terminé la primera estrofa pensé que ya me iban a correr por tamaño papelón. Cuatro minutos después el big boss estaba entradísimo cantando ¡me enamoré de tí en un ba-zar! Vamos, una kitschería tremenda. Todo el tiempo yo tenía una esquizofrenia de miedo. Por un lado, mi parte normal pensando "O sea qué oso todo esto, a mí me dan nervio estas cosas, no sé si será cuestión de edad, a estas personas todo esto se les da bien, yo me vería fatal, este no es mi ambiente dios mío" y pendejadas por el estilo. Por otro lado, mi lado de antropóloga social me estaba llamando a amar el momento. Ujú!!! Cena navideña!!!

Dubidi dá

2008-11-22T18:03:00.000-08:00

Acabo de decidir qué le pediré a Santo Clos. Un corazón de melamina: venenoso e irrompible.

Sí estoy de poética seudo-amargada. Me vale. Iré a ver Crepúsculo y lloraré. Mi abuelito se murió el lunes. Lo velamos dos noches. Mi abuela vino desde Torreón. Hacía quince años que no se hablaban. Veinticinco que no vivían juntos. Hoy mi abuelita me dijo que era muy triste ser viuda. Yo le dije que qué pedo. Ella me dijo que todavía lo quería. Le dije la verdad. Que dos días antes de quedar en coma, en su demencia senil, mi abuelito dijo "Hoy estuve paseando de la mano de tu abuela en Italia." Mi abuela respondió "Pues qué tonto. Me hubiera llamado y nos hubiéramos ido juntos a Europa."

Mmmmm, consejo!!!

2008-11-05T20:31:00.000-08:00

Ok, ok, esto sí que está joya. Stumblenado entré a esta página que está para morirse. Se llama "The Insider's Secret on How to Become a Man Magnet" (primer secreto: no le comentes que lees este tipo de cosas). La página busca que compres un libro en el que te dirán:

Do you want to know how to make a man fall in love with you - without using tricks ...no matter what you look like?
Do you want to know how to truly keep him faithful?
Do you want to walk away with a date this week-end?
A date that will lead to more dates - even marriage?
Do you want to save your relationship, and make him love you like he's never loved anyone before?
Do you want to know how to make him think you are the
most exquisite creature that ever walked the Earth?
Do you want to truly understand Men?
Do you want to know how to get him to gladly do what you want?
Do you want to have him eating out of the palm of your hand?
Do you want to know how to be the only woman on his mind - even when he is away from you?
Do you want to know what ONE THING makes a man fall in love?
Do you want to know what the 'thirteen uglies' are - uglies that you must never do?

Bueno, pues el libro está a la venta!!! Chicas corramos!!! La verdad, a mí me suena a que te venden algo parecido al jabón Ven a Mí:

Yo quiero!!! Demando!!!

PD: Pues me mudo el próximo fin. Bob sugiere que compre una parrilla en lugar de estufa, pero es que yo sí cocino harto en horno. Si alguien sabe de alguna que no necesite empotrarse, plis llámeme.

Where we're riding to?

2008-10-19T19:49:00.001-07:00

Y tómenla que compro boletos para el motorockr y que no me quedo a ver a NIN (ni a Stone Temple Pilots). Uajuajuajaua. Además, neta que no me arrepiento. Creo que más de un par de amigos me matarían por hereje, pero es que estaba tan cansada y el lugar ése estaba taaaaan lleno de gente no padre que era inaguantable. Pero MGMT valió la pena (yes, yes, a thousand times yes). Y por más emo de clóset que soy no me gustó Paramore.
Ahora, estoy aplicando a las universidades y sigo sin poder entrar a la página de Columbia. Cada vez que la abro se me hace un nudo en la garganta (suena voz de fondo de niña fresa que dice o seeeea supéralo). Y cada vez me dan ganas de mentarles la madre a los bastardos del Conacyt. O sea supéralo.
En otros temas, por no andarme fijando en quién estaba parado atrás de mí en mi escritorio, le canté la de "un pato, que va cantando alegremente, cuá cuá" a mi jefe. Eso se une a la vez que estaba esperando un documento, y yo como loca corrigiéndolo, y él se paró atrás y yo lo confundí con una amiga y le dije que estaba ocupada, que dejara de molestar. Terrible, creo que me correrá. No por eso, sino porque además de todo me estoy dando días libres. Sí, yo sola. Martes de la próxima semana: día libre. El martes que sigue: Libre!. El jueves y viernes: Libre!

WTF con la alburera?

2008-10-09T21:51:00.000-07:00

Me vale madres que sea una tetez absoluta, una cursilería sin límites y que llegue además atrasado porque ya hoy le dieron el Nobel a un francés. Este poema no tiene madre:

Llave

Había una llave y de pronto no hay llave.
¿Cómo entraremos en casa?
Quizá alguien la encuentre tirada,
la vea ¿y luego qué?
Camine, juguetee, la eche al aire
como si fuera chatarra.

Si al amor que yo te tengo
le sucediera lo mismo,
no sólo a nosotros, sino a todo el mundo
se le perdería ese amor.
En unas manos extrañas
no abrirá ninguna casa
y sólo será una forma,
¡Y que la corroa la herrumbre!

Este horóscopo no surge
de las cartas, de los astros, ni del grito de la lumbre.

Wislawa Szymborska

Not all men annoy me. Some are gay.

2008-09-30T21:21:00.000-07:00

Así que, volviendo a mi habitual estado, estaba viendo una película que se llama Hasta el Viento Tiene Miedo (la original) y en ella, una tipa dice una frase que me hizo reír años:

Un hombre, o tiene pantalones, o que mejor se dedique a otra cosa.

De haber sabido antes. Pantalones. No se me había ocurrido. Me hubiera ahorrado tiempo, esfuerzo y decepciones. Mejor, como dice un amigo, tener pantalones y cuando no, estar con alguien.

A ver qué tal

2008-09-25T20:50:00.000-07:00

Pues es el anuncio de Diesel. Está bastante fuerte, la mera verdad. A ver qué opinan.

http://view.break.com/577249 - Watch more free videos

Un post de primaria!!!

2008-09-18T19:35:00.000-07:00

Y no es por lo del chico ése que me gusta (que aceptémoslo, en cuanto algo ocurra juro que también será un post de primaria). Es porque en la última venta nocturna de la FCE me emocioné. Bueno, realmente no mucho. Me compré 4 libros, a saber:

- Murakami: Sauce ciego, mujer dormida
- Arreola: Tres días y un cenicero y otros cuentos
- Hustvedt: Todo lo que amé
- Élmer Mendoza: Un Asesino Solitario

Justo. 2 novelas, 2 de cuento. 2 mexicanos, 2 extranjeros. En fin. Terminé a Hustvedt y me gustó (no mucho, la verdad, la narrativa absoluta no es lo mío, pero es una historia interesante y extraña). Ahora estoy leyendo a Mendoza. Me recuerda mucho al Complot Mongol, que es una de las mejores novelas que he leído en mi vida (quien no se ría cuando lee la anécdota del gringo que quiso madrugar a Filiberto García es que no tiene madreeee). Transcribo un fragmentitito:

Pienso que como todos debes tener lo tuyo, tu pasado y eso, pero es una onda que ni me va ni me viene si te he visto no me acuerdo, ya ves lo que se dice de los que trabajamos aquí, en el Drenaje profundo: Que somos puros malandrines, puros batos felones, y de ahí parriba; será el sereno, pues sí ni modo que qué, así que carnal, acomódate porque el rollo es largo. ¿Quieres tequila? Órale, la botella está sobre esa piedra; que quieres un toque, órale, aquí tengo; en esa caja hay cerveza, pero si quieres perico ése sí te lo voy a deber. Ahora que si lo que tienes es jaria ahí están esos tamales; yo, ya sabes carnal, estoy bien con mi coca y mis galletas pancrema.

Va bien, ¿no?

Haría un juego de mesa con mi vida

2008-09-08T20:01:00.000-07:00

Pues no manche, amoooooo mi trabajo. Excepto, claro, cuando no tengo nada que hacer. Es terrible, lo sé, pero es que es retebonito hacer lo que a uno le gusta. El viernes fui a un barecillo en la roma, a una fiesta en la zona rosa que se salió de madre y a una en la condesa en la que (casi) la cago. El barecillo, bien, la fiesta en al zona rosa terminó con la varia patrulla poniéndose pedera con un chigo de politólogos, economistas y de derecho medio jarras (padrísima la conversación, oír a un chingo de vatos diciéndole al poli que psss es su depa y que qué pedo, yo la neta apoyaba al vecino que quería dormir), y la fiesta en la condesa... ooooh sorpresa, such a strong dejà-vu... hasta el lunes me cayó el veinte (ya he dicho que más bien me tardo en entender). Había ido a otra fiesta ahí!

Ash, y lo pior de lo pior, como niña de 15 años, hay un niño que me gusta y no sé ni cómo hacerleeeeee. Así que si tienen consejos, bienvenidos. Porque nomás no le hallo. O sea, nunca le he hallado realmente, pero chales, el compa me mueve el tapete.

In my world, I dress like a fairy

2008-08-25T20:29:00.001-07:00

Ok, empezaré diciendo que nunca me entero de nada. Es terrible. Nunca sé qué pasa, no entiendo a las personas, no entiendo las situaciones, me cuesta trabajo. No es que esté de chistosita haciéndome pendeja. Tampoco es que de hecho lo sea. Es que simplemente carezco de la función que permite tomar la realidad, asimilarla y actuar respecto a ella. Por ejemplo, soy incapaz de arreglar una fuga de agua. Como que mi cerebro capta que hay agua, capta que eso no está bien pero no sabe cómo actuar al respecto. O un día que vi al chico de mis sueños besándose con otra. Ni puñetera idea de qué hacer. Sabía que algo estaba mal, mi cerebro pensaba que había algo ahí que nanay y lo único que pude hacer fue irme. Tiempo después, pero mucho tiempo después, me ocurrió lo que comunmente se denomina como caer el veinte, es decir, darse cuenta de que la situación es más pitera de lo que uno creía. Por tanto, pareciera que me tardo en superar las cosas. Pero no es así, no, no. Me tardo en asimilarlas que es diferente. Mi enojo llega como veinte minutos después de lo debido. Veinte. Suficientes para dar una respuesta equivocada. Para esos momentos, recuerdo a Auster y su sabiduría literaria:

In the end, each life is no more than the sum of contingent facts, a chronicle of chance intersections, of flukes, of random events that divulge nothing but their own lack of purpose.

All grown up and still waiting to become a rock star

2008-08-18T20:54:00.001-07:00

Pues en general tuve que agarrarla con media tella pero sin el bote de aspirinas. Ni modo, shit happens (more often than not). Una pena, dado que era el cumple de mi mejor amigo y se la tuvo que pasar dándome la razón (ay, ay, cómo me gusta tener la razón, aunque sea deamentiritas).
En las cosas buenas, me enteré de que en mi trabajo puedo ir vestida como quiera! Así que shame shame, pero no me pondré traje sastre. Una joyita mi nueva chamba (ja ja ja, eso se oye retepitero). Y en otras cosas, veré a P. Como me dijo, "Veo mucho a mi reina de costumbre, así que vamos al cine". Oséase que soy la exreina de la costumbre. O la reina de la excostumbre. Aquí entre nos, me gusta más la segunda. Si además creemos en las coincidencias y tomamos en cuenta que iré a ver la Otra Reina, tiene sentido que les deje este diálogo de Lewis Carroll:

- There is no use, said Alice; one can't believe impossible things.
- I dare say you haven't had much practice, said the Queen. When I was your age, I always did it for half an hour a day. Why, sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.

Y eso que obtuve mención...

2008-08-13T14:53:00.000-07:00

Me acaban de decir que "hay que hablar seriamente, pero no te asustes". WTF? ¿CÓMO NO ME ASUSTO? ¿Qué parte de "yo nunca hablo en serio" no se ha entendido? Y 'ora resulta que hay que hablar. ¿Hablar de qué? ¿Seriamente de qué? Bueno, hablemos del problema de los embarazos adolescentes. Eso es hablar en serio. O del hecho de que México se llevó una medalla de bronce. Rete más serio si consideras que fue en clavados sincronizados. Pero no entiendo la razón de hablar en serio de una relación. Las relaciones no son serias. Puede que se quieran hacer los maduros, pero no son serias. Son, de hecho, bastante cagadas. Cotorras, por decirlo de alguna manera. Si no te las tomas con sentido del humor, entonces te las tomas con dos alkasetzers de por vida. O con un bote de aspirinas y media tella de tequila.

NRA

2008-08-11T20:46:00.000-07:00

Bueno, como ahora sí que estoy fiu fiuuuuuuuuuuuu, no postearé nada ñoño. Dejo esta conversación muy ad-hoc con los temas que se están tratando en las altas esferas de poder (véase la inseguridad en este país). La conversación es parte de una película de Tarantino llamada Death Proof:

Kim: Look, I don't know what futuristic utopia you live in, but the world I live in, a bitch need a gun.

Abernathy: You can't get around the fact that people who carry guns, tend to get shot more than people who don't.

Kim: And you can't get around the fact that if I go down to the laundry room in my building at midnight enough times, I might get my ass raped.

Lee: Don't do your laundry at midnight.

Kim: Fuck that! I wanna do my laundry whenever the fuck I wanna do my laundry.

Abernathy: There are other things you can carry other than a gun. Pepper spray.

Kim: Uh, motherfucker try'n rape me? I don't wanna give him skin rash! I wanna shut that nigga down!

Abernathy: How about a knife at least?

Kim: Yeah, you know what happens to motherfuckers carry knives? They get shot!...

Releyendo a Chumacero

2008-08-02T21:32:00.000-07:00

He de decir que soy fan de la colección de cedés (sí, ce-dé) de Bellas Artes de los poetas en voz propia. Dados mis brotes de ñoñez, he estado escuchando a Alí Chumacero. Dejo algunos fragmentos para que, si les gusta la poesía pero no lo han leído, no lo pierdan...

De Amor es Mar:

Un mar de sombra eres, y entre tu sal oscura
hay un mundo de luz amanecido.

De El Sueño de Adán:

Sufres conmigo cuando sólo miro
que el amor es un cuerpo de imágenes poblado,
y caricia se llama al tocar el recuerdo,
a sentir las tinieblas en las manos
y en un esfuerzo inútil oponerse
a ese tiempo que arrastra nuestro duelo
hasta inclinar los labios a la nieve
y tender en ceniza nuestros cuerpos.
Te siente el corazón como un aroma
que en un eco perdiera sus imágenes,
y me palpo la piel tocando en ella
la tersura del agua donde yaces,
y después quedo solo, enamorado
de esta voz que del cuerpo se desprende
tornada en pensamiento, y en palabras te crea,
nacida nuevamente de mi sueño.

De Elegía del Marino:

Los cuerpos se recuerdan en el tuyo:
su delicia, su amor o sufrimiento.
Si noche fuera amar, ya tu mirada
en incesante oscuridad me anega.

Overworked, underpaid. That's that...

2008-07-31T14:12:00.000-07:00

Pues había estado triste por lo de la beca, pero ni modo. Pasé por las cinco fases de la pérdida según Kübler-Ross. La negación vino cuando creí que de hecho se habían equivocado en mandarme el mail. La ira se tradujo en varias horas de gritar improperios contra los del conacyt, y la madre que los había parido. La negociación fue joya, porque realmente no podía negociar nada, más que un préstamo imposible de pagar. Por tanto, esa etapa duró poco. La depresión fue grande y sólo se quitó con chistes malos y comentarios jocosos. Finalmente la aceptación... Ésa es la parte más divertida de todas. La aceptación significó abrazar la posibilidad de trabajar, algo que me parecía fatal e innombrable. Pues resulta que nunca digas de esa agua no he de beber. Seré una... oficinona. Ya subiré fotos de mis outfits y eso será gracioso. Muy, muy, gracioso. Creo que hasta vale la pena no irte a ningún lado por el placer de ponerte trajes sastres y jugar a que eres grande.

Le deberían de dar un premio...

2008-07-01T11:49:00.000-07:00

Tenía que compartir esta noticia: Nailea Norvind, haciendo gala de que es una actriz Televisa, dijo que "Es una gran tragedia que un ser humano pueda llegar al extremo de matar a sus propios hijos, porque es lo peor que te puede pasar en la vida, que tú decidas matarlo."
Dejemos del lado el que se haya hecho un programa de Mujeres Asesinas, en el cual una de sus protagonistas se llame "Martha Asfixiante" (sí, sí, así se llama). No puedo creer que alguien de hecho se atreva a hacer un comentario así. ¡BÁRBARO! ¡PALMAS PARA NAILEA! Y yo que pensaba que matar a tus hijos debía de ser una comedia, o sátira, de menos. Pero ¿tragedia? NOOOOOOO. ¡Madre mía! ¿Porqué se empeñan los periodistas de espectáculos en repetir pendejadas?

Straight but not narrow

2008-06-22T22:16:00.000-07:00

Qué pinche hueva la gente que está en contra del aborto y de las bodas entre homosexuales. Qué pinche HUEVA...

OST: Simpática

2008-06-18T22:02:00.001-07:00

Bueno, pues me llegó este mail cagado, pero pensé en editarlo. La idea es que hagas una lista de las canciones que conformarían el soundtrack de tu vida (uaaaaghhhh!). Abres tu reproductor, le pones shuffle y escribes las canciones que te vayan apareciendo, en el orden en el que te vayan apareciendo. Debo decir que hice un poco de trampa y puse el shuffle pero sólo en las canciones que tienen el mayor ranking. Es mi soundtrack, tengo derecho a llenarlo con canciones que me gustan. De otra manera existiría la posibilidad de que la escena del beso estuviera ambientada con "Antes Muerta que Sencilla"...

Creditos Iniciales -- Hoy No Me Puedo Levantar (Mecano)
Despertar -- Ruby Blue (Roisin Murphy)
Primer día de clases -- Tick (Yeah Yeah Yeahs)
Escena del Beso -- My Rollercoaster (Kimya Dawson)
Canción de Pelea -- Cum on Feel the Noize (Slade)
Graduación -- Bittersweet Symphony (The Verve)
Mi Gran Ruptura -- Here Comes the Sun (The Beatles)
Shokeo Mental -- Long Before Rock N Roll (Mando Diao)
Canción para Manejar -- Chilanga Banda (Café Tacvba)
Reconciliación -- Mata que Crece y se Desvanece (Muna Azul)
Boda -- South Side (Moby ft Gwen Stefani)
Nacimiento del crío -- Paralyzed (Mando Diao)
Pagando Deudas -- With a Little Help from My Friends (Joe Anderson)
Escena de Muerte -- La Pachanga (Vilma Palma e Vampiros)
Escena del Funeral -- Vanilka (Transglobal Underground)
Créditos Finales -- LDN (Lilly Allen)

Nada de esto tiene sentido!!! Yo les recomiendo que lo hagan. Es bobo, pero uno se divierte. Pero después, hagan el soundtrack que de verdad les gustaría. Eso es mucho más padre...

Bubu the silly cat

2008-06-10T22:04:00.001-07:00

¿Ven cómo las abejas o las moscas que están encerradas se pegan una y otra y otra vez contra el cristal? Pues a todos los humanos nos parece muy cagado eso, porque creemos que las abejas y las moscas son tontas porque no conocen el asunto ése de los vidrios y de su principio fundamental que es ser transparente. Pero después de pensar mucho, los humanos sí que conocemos del amor y del núcleo primario del mismo, y bien que hemos escrito libros y cursos, y la gente habla de eso, y se queja harto, harto. Y aun así, nos damos de topes contra él. Como si el amor fuera un vidrio transparente, y no colchón, y piel, y dientes. Como si fuera una ventana, y no la luz que nos llama, o la brisa que entra. Como si fuéramos insectillos y no el vuelo de las mariposas.

PD: Uyyyyyyy, qué tan cursi estuvo eso?

Ideas, ideas...

2008-06-04T22:12:00.000-07:00

Me pregunto si todos aplicaremos la del "peor es nada". Ya lo sé, es una cosa fatal, pero de eso a nada... No lo sé. Me parece que es un poco jugar a la ruleta rusa. Con los sentimientos propios y ajenos. Sobre todo porque pocas veces es mutuo. Dado que la vida tiene su sentido particular del humor, normalmente una persona siempre quiere más que otra. Cuando eso pasa, lo que dije anteriormente de la ruleta rusa ya no aplica. Es más bien jugar a que le disparas a la otra persona. No es un juego padre. Pero, curiosamente, a medida que crezco (por crecer me refiero a hacerme más vieja porque no es como si de hecho estuviera creciendo...) me voy dando cuenta de que los juegos de los adultos no son padres. Duran más tiempo. Se vuelve más difícil desertar. No puedes decir "me aburrí, me voy a mi cuarto". Pocas veces pones las reglas. A veces, uno quiere jugar con alguien que sabe que siempre pierde, y esa persona no quiere jugar contigo. A veces de plano nadie quiere jugar contigo. Y por más culero que sea el juego, no tener a nadie con quien jugarlo es peor. Peor que jugar, pero no que perder.

Una más a mis anécdotas tristemente célebres

2008-05-28T21:32:00.000-07:00

Antier fui a dejarle una copia de mi tesina a uno de mis lectores. El personaje en cuestión está guapo, joven, inteligente, investiga sobre opinión pública (sí, para mí eso es un plus), y es español (ese no necesariamente es plus, pero lo menciono porque habla muy golpeado...)

Pues cuando llegué a su oficina y le entregué la copia, la abrió y me dijo "¡Joder! pues por lo menos, dedícamela". Ahí la perdí. Para empezar me reí como pendeja, después abrí la tesina y lo único que se me ocurrió poner fue "suerte, gracias por ser mi lector". Por supuesto, la letra era casi ininteligible. El siguiente paso fue que las palmas de mis manos decidieron transpirar a lo más, así que cuando le entregué la tesina recién autografiada, ésta venía con unas simpáticas manchas por todos lados. Finalmente, cuando salí de su oficina, mi pantalón se enganchó a la puerta y se rasgó un poco.

Este tipo de cosas en mi vida no son nuevas. He visto muchas veces el cliché de la chica tímida, a la que todo le sale mal, que de repente tiene una epifanía y comienza, de un día para otro, a usar tacones y minifaldas sin que nada se le mueva. Yo no. También cuando estoy iluminada hago este tipo de cosas. Creo que puedo apostar que varios de mis amigos han tenido los ataques de risa más grandes cuando yo hago un happening. Un día, me caí sin razón alguna enfrente del director de la división de relaciones internacionales. En mi primer día de prepa, me tropecé con un escalón y, para sostenerme, le bajé los pantalones a la chica que venía enfrente de mí. Se supone que ya debería de estar acostumbrada, pero la verdad es que no. Me pongo nerviosa de todo. De hablar en público, de tener que parecer decente o profesional, de socializar, de hacer chistes... Pasado mañana es mi examen profesional. Por esto y por muchas otras cosas tengo miedo. Mucho miedo.

The Narnia Chronicles: Prince Caspian

2008-05-19T21:37:00.000-07:00

Pues la verdad es que sí me gustó. La mejor parte es la canción de Regina Spektor, que me cae rete bien. En este link la pueden oir. El hermanito menor de la película cada vez se pone mejor (come to mama), y ya el próximo año será legal verlo con lujuria.

Have you been high today?

2008-05-15T10:29:00.000-07:00

Ni qué decir de esto... He encontrado una nueva razón para vivir...

Tanto va el cántaro al agua...

2008-05-14T19:16:00.000-07:00

Contaré un pequeño secreto...

No puedo postear videos en mi blog

Estoy triste al respecto.

Puedo hacer una demostración del teorema del límite central, pero no puedo poner videos.

No comprendo.

Madres!!!

2008-05-07T22:23:00.000-07:00

Mi hermanita me ha recordado, en una entrada de su blog, que ya se acerca el temido Dìa de las Madres. Empezaré:

1) Dejemos de lado que detesto a los niños

2) Omitamos que detesto aún más a los padres de los niños

3) Consideremos que ser madre es, si no una bendición, por lo menos un parote para que continúe la raza humana

4) Pensemos en la madre abnegada, la que tiene a sus hijos y vive para ellos, los quiere, los mima, no los echa a perder, no los trauma, se ve linda pero sin despertar bajas pasiones, lleva la casa y su vida

5) Supongamos, un momento, que el día de las madres es como cualquier otro: no hay tráfico, no hay patanes, los restaurantes están tan abarrotados o vacíos como siempre, y las flores cuestan lo mismo que ayer y que mañana

Considerando (1), (2), (3), (4) y (5)... ME SIGO OPONIENDO A ESTA FIESTA PITERA!!!
A ver. Yo me pregunto ¿no es suficiente que haya casi 7 mil millones de personas? ¿Ninguna madre tiene conciencia demográfica? ¿Acaso no se quejan de la escasez de alimentos y de los precios de las cosas? Además de todo... quieren que se les festeje! con bombo y platillo! BASTA YA! Basta de esta fiesta absolutamente edípica (ajá, reconozcámoslo: es una fiesta edípica, con mayores de 40 años yendo a ver a mami, embriagándose, y diciendole que la quieren, que ninguna mujer es como ella... simplemente perverso....). Basta de tener que pagar 120 pesos por una pinche docena de rosas, basta de este aspecto tenebroso de la conciencia colectiva que, podría asegurarlo, se remonta a cuando los mexicanos de verdad creían que la virgen de guadalupe los sacaría de todos los problemas. NO, NO, Y NO!!!
No me malinterpreten. Qué padres cosas las mamás (algunas, no todas, no se emocionen). Bonito cuando cocinan (sí, cuando cocinan, igual que bonitos son los padres y los hermanos y las personas que cocinan), cuando te cantan canciones de cuna y cuando estás triste y te dan un abrazo. Pero igual bonitos los hijos cuando hacen un dibujo cagado, cuando sacan buenas notas, y cuando recogen los platos. Bonitas las cosas, las disfrutas en el momento y te enojas cuando están culeras. No entiendo la manía de imponer un día para celebrar que alguien es. Newsflash! Para parir un hijo no se requiere de mucho (sobre todo con estas nuevas tecnologías de parto). Se requiere mucho, mucho más para ser una buena madre, que son las que merecen el festejo. Pero claro, con esta imbecilidad de la political correctness, nadie se atrevería a sugerir un Día de las Buenas Madres. Pinches igualitarismos pendejos. Yo mejor propongo que se festeje el Día De Las Madres Que Son Buenas Pero Que Como Ser Humano Tienen Sus Errores. Ah, no. Esperen. Este festejo es diario. Y me gusta más porque es verdadero.

Parada in the middle of nowhere

2008-05-06T10:13:00.000-07:00

Pasé todo el puente echando la hueva y esas cosas. Ayer que regresé me llamó un amigo para que nos viéramos. Cuando llegué al lugar... oh sorpresa! Realmente me quería ahí para presenciar una ruptura. Es decir, él ya había tomado la decisión de no continuar con una relación casi tan tenebrosa como la mía. Ya había pasado el choro "no debemos de vernos más, blah". Entonces realmente estaba yo ahí para dar consejos, mi opinión, y mi apoyo moral. Realmente lo que hice fue limitarme a asentir sobre los sentimientos de ambos. No, nadie tiene la culpa. Sí, duele mucho. Sí, sientes que te mueres. No, no morirás. Letanía absurda dado que no hay nada menos permeable que la mente de alguien con el corazón roto.

Los nombres de las cosas

2008-04-29T20:11:00.001-07:00

Pues por razones que no discutiré (pero le agradezco a la china), fui a la Maco. Para empezar, era una mezcla de galería/fashion-show. No había nadie ahí que no trajera una prenda de marca o que fuera, todo él, una marca. Segundo, las piezas estaban carísimas. No soy una experta en arte, pero me escandalicé (shame on me, china me mataría si le dijera que me parece un robo pagar 3000 usd en una foto). Pero bueno, la experiencia para mí fue básicamente ir a ver una exposición de cosas completamente aleatorias y en muchos casos, increíbles. Tercera, había ahí una persona con la que tuve ondillas en un momento y cual adolescente terrible no la saludé (ojo: tampoco hubo saludo de vuelta y de hecho hablaba de mí como si yo no la pudiera oír). De ahí, a la mezcalería en la zona rosa, justo abajo del living. Simpático lugar, excelente mezcal y mejor compañía.
Lo raro es que no pude dejar de pensar en una persona que nunca creí que estaría en mis pensamientos. Es chistoso cuando te niegas terminantemente a entablar una relación porque te mueres de miedo y no estás lista. Te quejas de los hombres, adoptas una postura de crabby bitch y esperas que se la crean. Pero de repente algo pasa que alguien te gusta. No digo que te enamores ni nada. Hablo del gustar, de la parte increíble antes de nada, antes de un beso, o de una insinuación. El comenzar a pensar demasiado en alguien, a plantearte la posibilidad de que quizás, en algún momento, pudieras estar hablando con esa persona y darte cuenta de que sus ojos se quedan unos momentos más sobre tí, o que la conversación definitivamente va bien. Son esas cosas tontas (aceptémoslo, son tontas) las que más me emocionan. Ni siquiera el saber que le gusto o que podemos estar juntos. Es algo mucho más básico y que tiene un nombre terrible (no por feo sino por inadecuado para una femme fatal como la que desesperadamente intento ser). El nombre es esperanza. Las consecuencias son inimaginables.

I feel like King Kong on Cocaine...

2008-04-15T19:42:00.000-07:00

En un major high de buenas noticias, aviso que me aceptaron en Nueva York para estudiar una maestría que se llama Quantitative Methods in the Social Sciences. Suena reteharto mamona, pero es estadística. Para los que no lo sepan, de verdad me la puedo pasar dos o tres horas discutiendo cuáles son los mejores indicadores de descentralización de los municipios. Y si eso no les parece lo suficientemente aburrido, puedo terminar con un par de comentarios acerca de las diversas escalas para medir opinión pública. Una cosa fatal. Lo bueno es que tengo autocontención y no lo hago en público.
Pero bueno, FELICIDADES A MÍ!!!

Por favor, indignémonos todos...

2008-04-10T09:44:00.000-07:00

Algo parecido a cuando a Michael Moore le prohibieron decir su discurso en los óscares acaba de suceder. El Comité Olímpico Internacional prohibió a los atletas que emitan discursos en el podio. Pueden leer la noticia completa hacendo click aquí.

Estúpido skype

2008-04-07T17:52:00.000-07:00

Bien, bien. Mi jefe me ha añadido a su cuenta de skype. Para los que no sepan, mi jefe está de sabático y por ende, me deja trabajo como dos veces al mes. Ahora, maldita sea la tecnología, tuve un chat con él que se caracterizó porque me dio la mayor cantidad de trabajo en el menor tiempo-real posible. Fue como una lluvia de ideas de instrucciones y fechas límites. Una cosa terrible, fatal. Lo peor es que ahora tengo miedo de estar conectada casi siempre (porque ni modo que me desconecte), y de que cada que se le ofrezca algo, lo pedirá.
Por cierto, me he dado cuenta de que nunca escribo nada de política. Como eso del Tíbet está bien de rete-moda, pero todos estamos a favor de Tíbet, posteo esta nota que me dejó en estado de choq (sí, choq, obvio no existe, así que no lo escriban así):
http://www.sartadependejadas.com
Básicamente, algunos estadounidenses se pusieron locos porque los anuncios de Absolut presentan un mapa de México como estaba antes de la terrible venta del territorio norte (digo terrible no porque me lo parezca, sino porque aparentemente debemos de quejarnos de este tipo de injurias cuando se pueda). Ciertos miembros de la comunidad del norte argumentaron que se trataba de una manera más de que los mexicanos tomaran posesión del Estados Unidos. Esto me recuerda a la conspiración de Samuel Huntigton en su artículo The Hispanic Challenge.
Aparentemente, estas personas no saben qué tan de mal gusto es la xenofobia estos días. En efecto, la época en la que estaba bien la discriminación ya pasaron. Esto son los días de la globalización, del NAFTA, de la tolerancia, y de la integración. Me parece increíble que la sociedad que está poblada de political correctness, en la que no se le puede decir a alguien negro, en la que los niños no pueden abrazar a sus maestros porque los acusar de molesters, tenga este tipo de happenings. Hasta pena ajena dan.

Oficinones...

2008-03-28T21:32:00.000-07:00

Hace poco salí con el sr. P. Ni qué decir del gusto que me dio verlo tan bien. Una de las cosas que más me gustan de tener la edad que tengo es que puedo ver al sr. P sin mentarle la madre. O sea, por lo menos no de a gratis. Nos fuimos a tomar un café en una heladería (¿?) en la que pedí uno de esos helados cuya ingesta calórica es equivalente a lo que se consume anualmente en pueblos enteros en Europa. Lo bueno era que hasta abajo tenía café espresso. Mucho.
El caso es que estuvimos hablando y hubo un tema de la conversación sobre el cual no me pude expresar correctamente. Me refiero, obviamente, al tema del trabajo. A ver, no es que no quiera trabajar. Es que simplemente el estar en una oficina de 9 a 6, echando cotorreo, con horario de comida y juntas en las que se asignan trabajos no me atrae en lo absoluto. No sé si me explique pero en un trabajo uno tiene jefes. Y los jefes te mandan llamar cuando tienen un problema. Y normalmente cuando ellos tienen un problema, tú también lo tienes. Lo debes de arreglar. Además, eso de tener amigos en el trabajo es fatal. Luego luego van a lugares como el Papa Bill's, que es de las cosas más espantosas que pudieron haberse establecido en la ciudad de México. El humor de oficina que pasa de lo inocente a lo grosero, y se salta el políticamente incorrecto, es de lo peor. Me rehúso. Además, está el tema de la etiqueta. Por principio, no entro a ningún lugar en el que uno se tenga que vestir de una cierta manera (me parece demasiado complejo de inferioridad).
Creo que Mandy me entiende. Por eso lo quiero tanto...

I met Mr. Right... his first name was "Yeah,"

2008-03-03T23:16:00.000-08:00

Bueno, está bien, hace años que no escribo. Pero es que esto de no tener nada que hacer resulta engañoso. Explico: Una vez que he terminado la carrera sin haber superado mi etapa adolescente, he decidido que no haré nada. Es decir, conservaré mi empleo actual en el cual me pagan poco y trabajo menos. Por lo tanto, tengo unos cuantos meses de vacaciones. Uno pensaría que, con esto, escribir estaría a la orden. Sin embargo, pasan por alto que escribir en mi blog interfiere con mi horario de huevonería.
De cualquier manera, contaré una anécdota que me tiene bastante perpleja. Se relaciona con el señor tenebroso. Me lo topé en la escuela y nos pusimos a platicar. No pregunten porqué demonios hablaría yo con alguien tan patán, pero lo hice. Hablamos durante media hora y le regalé un cigarro (confieso, le regalé un cigarro, aún cuando me caga que la gente que fume no compre sus putos cigarros). Y durante todo el tiempo que platicamos ni una sola vez quise reclamarle nada, ni pedirle nada, ni nada de nada. Más bien era de esas situaciones en las que dos personas están juntas por mera necesidad espacial. En este caso, la necesidad provenía de que mi escuela ya no es un sitio de fumadores por lo que los que fumamos estamos concentrados en esos terribles lugares normalmente llamados "al aire libre". Por tanto, ya nos chingamos. Y, añado el siguiente pintoresco momento, para mi deleite y el de todas las mujeres que han sufrido de relaciones con señores tenebrosos: en un punto de la conversación, se disculpó por haber sido tan culero conmigo. Eso sí que me ofendió. Resulta que estuve casi tres años y medio metida en una relación completamente destructiva, con una persona con un concepto de amor bastante retorcido, un macho que me controlaba con la mirada, y el cabrón me sale con esas joterías! Que no mame. El perdón lo tiene. Con sus excepciones, pero lo tiene. Pero ahora se comporta como todo un caballero y se disculpa en voz alta por las culeradas que hizo. Me niego. No anduve casi tres años y medio detrás de un malvado para que después se disculpe. No, no, y no. Resulta que el chiquito tiene conciencia. Pues que la use con otra, al fin que ya está acostumbrado a eso. Si lo que quiere es que me deje de referir a él como el tenebroso, no lo logrará. Y ojo, que no es ardidez ni venganza. No en balde me aguanté lo que aguanté, creo que me he ganado el derecho a que, si fue un patán, se siga comportando como tal. Nada de disculpas. Al fin que no nos debemos nada.

Mi regalo de cumpleaños.

2008-02-07T21:27:00.000-08:00

Tan aleatorio...

Es tan aleatorio, que no pude dejarlo pasar:

Cumpleaños

2008-02-07T20:31:00.000-08:00

Una de las cosas que más me intrigan son los cumpleaños. Obviamente escribo esto porque mañana seré un año más vieja. Pero es que me parece fascinante cómo se puede hacer una creación social tan intensa como los cumpleaños. ¿Qué hacían antes de tener un calendario solar decente? Apuesto a que las personas no andaban por ahí dándose de regalos ni soplando velitas. Envejecer era natural y progresivo, no salteado como es ahora. Tienes quince, dieciséis, diecisiete... yo me imagino que antes tenía simplemente un día más que ayer y uno menos que mañana. Ahora no. Ahora los cumpleaños se te avisan electrónicamente (en mi caso, facebook es quien me avisa, puntualmente, los cumples que vienen con una semana de antelación), se hacen planes, se rentan salones, se le avisa a los amigos, se compran pasteles y hors d'oeuvres, chupe a morir, diversas sesiones... En mi caso, eso es lo que más me molesta. Primera, tengo que asumir que debo hacer dos celebraciones: una por cada procreador que tengo, ya que no se pueden ver ni en pintura. Como son mis padres, obvio no quiero que estén ahí mis amigos (¡qué oso!, ya lo he dicho, he estado pasando por mi segunda adolescencia), tengo que hacer una reunión para mis amigos de la universidad, y otra para mis amigos cercanos. Y después, por supuesto, debo ver al señor dueño de mis suspiros (laaaaaarga historia, pero creo que será la parte favorita del cumple...). Además, después de los eventos ¿qué te queda? Te queda la tristeza de que algunos amigos no te felicitaron, medio kilo de más por los pasteles, tiempo de menos por los planes que hiciste, una cuenta vacía por lo que compraste y una cruda terrible por no jugar basta a la hora de las bebidas alcohólicas. Y, por supuesto, un año de más. Pero lo bailado ¿quién te lo quita?

PD: Me enteré hoy que mañana, día de mi cumpleaños, estrenan tres películas que me muero de ganas de ir a ver: Sweeney Todd, Atonement, y No Country for Old Men.

Clickers

2008-01-31T22:52:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta de que soy una clicker. A ver, no me refiero al concepto clicker de perros (en el cual se adiestran perros a través del uso de un control que probablemente no sería aprobado por greenpeace). El concepto se refiere a todas aquellas personas que buscan y prueban, pero no encuentran. Que lo que ven se les hace padre, pero no lo suficiente para quedarse, comprarlo, quererlo, darlo, vivirlo. El concepto viene de que uno quiere cambiar de vida con un botón. Click y cómprate un boleto barato para salirte de aquí. Click y borra el celular del señor tenebroso. Click y de paso bloquéalo del messenger. Click y envía solicitudes de empleo, text messages, y pedidos a ebay. Click y crea una cuenta en facebook. Click y bórrala. Click y asiste a una cena. Click cincuenta veces para revisar cincuenta páginas en stumbleupon, de las cuales pondrás atención a cinco. Click para cambiar de foto, para cerrar una cuenta de banco, para mandar a la chingada a tu trabajo, click para cortarte el pelo, para que te vuelva a crecer y para conocer gente. Click. Un clicker es también un dispositivo de respuesta remota. Click y díganme qué hacer con mi vida. Click y les digo a los demás qué hacer con la suya. Pero el asunto es que los cambios son tan superficiales que nada convence. ¿Cuántas veces han bloqueado gente para después desbloquearla? ¿Cuántas veces han creado una cuenta en una página para después borrarla o ignorarla? ¿Cuántas veces han borrado teléfonos de señores tenebrosos para después correr a pedirlo de nuevo? ¿Cuántas veces han buscado, con un click, un boleto de avión para irse, o una oportunidad de beca, un trabajo a muchos kilómetros de aqui? ¿Un click para cambiar la vida? ¿Para encontrar pareja? Y todo para que nada convenza, esto está muy caro, esto no me da confianza, esto no lo quiero, no lo necesito. Estúpido posmodernismo.

Jaqueca laboral y la imbécil del Nextel

2008-01-28T08:55:00.000-08:00

Bueno, me he dedicado estas pocas semanas que tiene el año a encontrar actitudes o elementos que me hagan enojar. Bien visto, no es tan difícil. Solamente observas a tu alrededor y te das cuenta de que la gente existe. Pero nunca hasta ahora me había tocado algo como lo siguiente. Contaré. Llevo los últimos veinticinco minutos escuchando a una retrasada mental hablar de su viaje a Europa. Y lo peor es que, como es en Nextel, se oyen los comentarios de la amiga. Y eso no es todo: me estoy intentando concentrar porque tengo un deadline para entregar una base de datos porque estoy en un puto lugar de trabajo. Y no puedo porque a una tipa se le ocurre decir que está a punto de cancelar su viaje (o sea, qué pendejada gastar tanto tiempo en hablar de algo que no ocurrirá) y a la amiga con la que habla le parece cagado preguntar ¿por quéeeeeeeeeee? Así que la primera procede a explicarle con puto lujo de detalles las idioteces que le pasan (básicamente que no hizo papeleo a tiempo y que no tiene pinche visa para estudiar allá). No mamen. No mamen. Todo tiene un límite. Además está comentando que si no se va a Italia, la opción es Francia. Que si no es Francia, le ofrecen Chile pero que no se va a Chile porque, entre irse o quedarse prefiere quedarse. ¡Habráse visto tal pendejez! Si fuera que le da miedo salir del país... ¡pero no! anda por ahí diciendo que realmente Sudamérica no le interesa, que lo que ella quiere es irse a Europa. Pues mejor que se vaya a la chingada. A ver si cuando lo cuenta le parece tan gracioso, o si le parece más interesante que Chile.

I asked for one and became one instead

2008-01-23T21:40:00.001-08:00

Estos dos últimos días he estado tristilla. Primero, porque me ofrecieron un trabajo que se oía bien simpático, pero cuando llegué ahí, era poco menos que esclavitud. O sea, las funciones estaban bien padres, casi un sueño para cualquier geek como yo. Pero las condiciones laborales eran terribles; casi incluían un grillete en el tobillo y un tatuaje con un número de identificación. Así que lo tuve que rechazar y continuar con mi trabajo que es una maravilla, porque mi jefe no está y a veces me manda trabajo y a veces no, pero siempre llega el cheque. El problema es el tamaño del cheque: pequeñito, pequeñito. Así que eso me desanimó un poco. En segundo lugar, el maravilloso chico con el que estaba y yo terminamos nuestra relación. Y ¿saben cuál es la mejor parte? ¡YO LA CAGUÉ! Así, típico de patanes: Yo no estoy lista para una relación que conlleve madurez, estabilidad y esas cosas. A mí, tráiganme una de esas historias espantosas que terminan con una de las dos personas completamente deshechas y ahogadas en un bar. Para eso sí que me apunto. Pero si me traen a alguien decente, que me quiera, que me deje escoger las pelis, me pongo súper arrabalera y quiero correr. Por supuesto, después de tener esa temida conversación, lo primero que hice fue encerrarme en mi casa y ver tele, que hace casi un año que no veía (o sea, veo pelis y eso, pero la tele tele, no). Así que me eché un maratón de Gilmore Girls, Friends, Seinfeld y una nueva serie que se llama Samantha who? Después, llamé como a seis personas para hablar de pendejadas. Finalmente sucumbí a la tentación de stumbleupon y me la pasé seis horas picando el botoncito para que me diera una página. Muy buenos hallazgos, pero todos ellos opacados por la pinche preguntita que cruzaba mi mente cada dos segundos: ¿qué chingados me pasa? No entiendo. Hace dos años y medio que corté con el señor tenebroso. Me he dedicado este tiempo a intentar buscar un hombre que sea medianamente decente, que valga un poquito la pena. Lo había encontrado. Y ahora me emberrincho. No entiendo. De verdad. Y el problema no es que yo no lo entienda (no es por nada, pero creo que prefiero la ignorancia acerca de la propia persona), sino que él no lo entiende. No sé cómo hacerle entender a alguien que de verdad no es él, soy yo, que no estoy en ese lugar, que todas esas cosas que parecen sacadas de culebrones gringos que te dicen en estos casos es mejor creerlas a pies juntillas, porque si te pones a indagar en el fondo de las cosas, encontrarás que las razones son fatales, pero poderosas. Y verdaderas. Y tristes.

¡Por cierto! El Facebook es terrible para eso. No contentos con que tengas que actualizar tu relationship status, van y lo publican en todos los putos perfiles de tus amigos. Para el resto de las cosas, Facebook es la neta. LA NETA.

OJO: Entradas seria, de hueva....

2008-01-20T20:36:00.000-08:00

Quiero hablar de las relaciones. No que sea docta en el tema, pero me encanta hablar de eso. Especialmente ahora que estoy involucrada en una. A mi parecer, existen varios tipos de relaciones. Mi favorita, como varios sabrán, son las caóticas. Es decir, aquellas en las que no se sabe cómo actuará la otra persona cuando se presenten situaciones nuevas. Por ejemplo, no sé cómo reaccionará mi pareja cuando le diga que quiero raparme la mitad de la cabeza. Hasta ahora, señor tenebroso exceptuado, todos han reaccionado bien. Otra de mis favoritas son las relaciones perfectas. La clásica amiga perfecta con el novio perfecto y la relación de ponerse un delantal y cocinar juntos para la familia. La relación enfermiza, bastante común, en la que dos personas se unen con el único propósito de probar de qué tantas maneras se pueden herir mutuamente. Relaciones de dependencia, pasionales, por conveniencia, de poder, tácitas, platónicas, escondidas, aburridas, matches made in heaven, desiguales, injustas, estables, racionales, únicas...
Existe un último tipo de relación que casi no se menciona por ser políticamente incorrecta. Yo la llamo relación de Prada dress. En un capítulo de Sex & the City, Carrie dice algo así: "He was like a Prada dress. You know it's not your style, but you still try it on". Es decir, son las relaciones que comienzan porque deben comenzar. Porque nadie en su sano juicio diría que no a esa oportunidad, porque la otra persona es padre, porque tienen cosas en común, porque se entienden mutuamente, porque reacciona correctamente, porque el checklist de musts de tu pareja está completo. Esas son de las relaciones más difíciles. Porque la única razón para que no ocurra está en tí, y saber eso es terrible. Es como auto meterse el pie a sí mismo. Y llevarse de corbata a la otra persona.

Almost there...

2008-01-12T16:28:00.000-08:00

Westies, peinado alto, vestido digno de Carrie Bradshaw, pedicure... casi llego a mi graduación!

Paréntesis tecnológico....

2008-01-08T22:07:00.000-08:00

Bien. He descubierto la cosa más maravillosa desde los condones verdes sin sabor. Es un programilla excelso llamado stumbleupon, que básicamente busca páginas aleatoriamente que concuerdan con tus gustos. Obviamente, me he encontrado con cosas desagradables, dentro de las cuales cabe recomendar este periódico religioso que sostiene que el wii es el causante de que las mujeres sólo piensen en masturbarse. Para leerlo, hacer click en el WTF???
Sin embargo, me he encontrado con páginas que de verdad vale la pena leer, como ésta, que calcula cuántos shots de expresso necesitarías tomar para morirte. Yo, por ejemplo, requiero de 136 shots. O sea, el equivalente a tres días de mal humor condensados en una mañana de cruda. Otras páginas permiten construir caras, probar tu conocimiento en botellas de cerveza, o ésta que simplemente se queja de Disney y del modelo femenino a seguir. En suma, una maravilla. Mucho mejor que trabajar, estudiar y eso.

Babies suck... and parents do too!!!

2008-01-07T20:17:00.000-08:00

Muy bien, confieso que hice algo que no debí haber hecho. Hice un comentario acerca de lo feos que me parecen los bebés. Yo sé que comparto este pensamiento con alguna de las personas que leen este blog. Sin embargo, el asunto es que yo soy mujer. Y aparentemente el hecho de tener un little oven to bake buns me hace incapaz de no adorar a un bebé en cuanto lo veo. Si digo que nos movamos de lugar porque hay un bebé cerca, pues la respuesta es una mirada de que tengo un serio problema y soy disfuncional. A ver, no es que odie a los bebés. Es que simplemente no me gustan. Me parece que son una manera muy fácil de no pensar en tu jubilación. Aceptémoslo, los países avanzados no tienen bebés porque las personas tienen la pensión garantizada. Estados Unidos, por ejemplo, que no tiene un sistema de bienestar real, tiene muchos bebés. Además, hacen ruido, se ensucian y hablan chistoso. Y lo peor, lo peor de los bebés, son sus padres. Los papás se creen dueños del mundo cuando tienen un bebé: "¿te molestaría apagar tu cigarro?", "¿podrías no hablar tan alto?", "es que desde que lo tuve soy intolerante a los hongos portobello", "mi relación ha mejorado desde que lo tuvimos". ¡Basta ya! ¡Coño! No, no me parece chistoso cuando el bebé señala algo y se ríe; no, no es encantador ver a un papá hablando como imbécil, no, tampoco es justificación para estar en fachas y de mal humor (¡una cruda!, he ahí una justificación para estar de fachas y de mal humor), y no, no quiero dejar de decir groserías sólo porque hay un niño presente. Y definitivamente, definitivamente, tener un bebé no es justificación alguna para malcriarlo. Así que un consejo a los futuros padres: no vayan por la vida creyendo que sólo porque lo trajeron al mundo y a ustedes les parece encantador es, de hecho, encantador.

Año nuevo, nuevos pet-peeves... BIS

2008-01-03T21:39:00.000-08:00

Ah! Y los adolescentes. Pero ése es como el clásico propósito de dejar de fumar. Siempre aparece en las listas...

Año nuevo, nuevos pet-peeves...

2008-01-03T20:52:00.001-08:00

Recibí este año en un lugar sin internet ni señal de teléfono, como debe de ser. Mucho alcohol, amigos, juegos de azar y un exceso de confesiones completamente innecesarias por parte de un montón de veinteañeros con serios problemas para entablar una relación seria. De entre mi lista de propósitos, sin embargo, se incluía quejarse de cosas nuevas. ¡Fuera las viejas porquerías! ¡Nuevas pendejadas se avecinan! ¡Bienvenido el año! Hagamos pues, una lista de cosas que me molestarán este año:

La gente a la que le suena el celular en el cine. No vayan si no saben cómo apagar el celular.
Las personas que no sólo les suena el celular sino que se ponen a hablar con la persona diciendo en un susurro muy particular que "están en el cine y no pueden hablar". No sólo no vayan al cine, sino omítanse también de cualquier sitio público.
Las mujeres que usan bolsas de Tous. Simplemente la manera más eficaz de mostrar que tienes mucho dinero y mucho mal gusto. Esto también va por aquellos que usan gorras Von Dutch.
Las personas que sostienen que Harry Potter es diabólico, o que dicen que es mala literatura sólo porque se vende mucho. No voy ni a perder mi tiempo.
La gente que le habla a los bebés como si fueran retrasados mentales. Y veinte años después se quejan de que sean de hecho retrasados mentales.
Los que siempre beben en el "yo nunca he" aun cuando el resto de la gente los conoce y saben que ellos nunca han.
Los que hacen la política cultural de este país. Simplemente fatal.

Esas son mis quejas de año nuevo. Y por supuesto, las que vengan...

Merry Fucking Christmas

2007-12-23T20:48:00.000-08:00

De un año para acá, véase este año, detesto la navidad. No mucho porque no creo que una fiesta plagada de pingüinos, renos y otros animales adorables se pueda detestar mucho. Pero hay dos o tres molestias que conlleva tal festividad capitalista (porque cualquier texto que hable mal de la Navidad tiene que decir que es una festividad capitalista, Marx no murió en vano). La primera es, obviamente el puto tráfico de la ciudad. Como que eso del aguinaldo (concepto que, por cierto, me enteré que sólo existe en México) apendeja muchísimo a las personas, quienes no entienden el concepto de "uno a la vez" y creen que es de verdad divertido ver a todos los habitantes de la ciudad de México jugando carreritas para poder salir de la ciudad, comprar cosas o comer mucho. No lo es. La segunda cosa que detesto es el catch up con la gente a la que sólo se ve en navidad. Porque todos tienen un grupito al cual sólo ven en navidad. En mi caso ese grupo es una parte de la familia; y cada navidad recuerdo es que hay una razón por la cual no los veo el resto del año. La tercer razón es que uno, o yo, me lleno de eventos sociales pendejos como posadas, cenas navideñas, despedidas, fiestas de fin de año y un sinúmero de idioteces supremas en las que se engorda mucho, se sonríe hipócritamente y no se aprende más que ni madres. Ahora bien, lo que me encanta de navidad es el ponche. Me fascina. Y ni siquiera hablo del ponche con piquete (que ojo, no es que no me guste el piquete, pero ese lo prefiero solo, sin nada que intervenga en el proceso de embriagarme). No, de lo que hablo es del ponche solo, calientito y con cañas y tejocotes. No muy azucarado. No sé qué tenga el ponche que me hace sentir bien. Es como un abrazo en bebida. Un abrazo cariñoso, claro está, que para los abrazos cachondos tenemos a los borrachos navideños. En fin. Feliz Ponche Navideño!!!

She who dies with the most shoes, wins

2007-12-19T18:04:00.000-08:00

Hoy fui a ver vestidos de graduación. Para empezar no fue buena idea porque eran vestidos de graduación. En segunda, porque es diciembre y las tiendas se atascan hasta la madre. Pero bueno. Antes que nada, debo decir que me considero una mujer liberada, moderna, inteligente y feminista. Ahora bien, eso no quita que me sienta soñada cuando me pongo un vestido que me gusta. Y si llevan unos zapatos de charol, mejor. En mi caso en particular, los zapatos tienen que ser abiertos y de tacón. Uy uy uy. Mucha pinche tesina, pero ponme unos tacones y ahi sí los doctos politólogos me la pelan. Por un momento me pregunté si de verdad era taaaaan importante tener un vestido mamón, ya que había conseguido una licenciatura. Después de unos momentos, la pregunta era ¿La licenciatura? ¿A quién le importa? ¡Zapatos! ¡Carajo! No estudié cuatro años y medio para poderme poner un traje sastre o un vestidito dominguero. No, no, y no. Me niego terminantemente a verme simplemente bien en mi graduación. Ni modo. En estas fechas tengo derecho a ser totalmente palacio. En primer semestre me desvelé tanto haciendo un puto ensayo que me fui en vivo, y en piyama, a entregarlo. En sexto semestre me puse los mismos pantalones una semana seguida. Mi concepto de peinarme es ponerme dos pasadores en el pelo. Quiero un vestido, y no chingaderas. Y unos zapatos. Bien altos y de charol. La licenciatura ya la viví mucho tiempo... Ahora quiero una fiesta en serio.

Además de todo....

2007-12-13T21:57:00.000-08:00

Estos últimos días no he escrito por varias razones que se pueden resumir en una. Voy a acabar la carrera. Esto último realmente me pone fatal. No sólo acabaré la única forma de existencia que conozco, que es ser estudiante, sino que además tendré que buscar trabajo y eso. Ha habido muchas conversaciones al respecto, que también se pueden resumir en gente diciéndome que esto está bien padre porque ya soy adulta y puedo tomar mis decisiones. FUCKING BIG SURPRISE!!! Desde que tengo como 14 tomo mis decisiones. Obviamente no todas, porque los papás siguen molestando y molestarán para siempre, porque son papás. Pero a dónde voy, qué hago y eso... pues sí, la verdad es que ya viene ocurriendo. Eso no me preocupa. Lo que me preocupa es que ahora la gente sabrá que yo tomo las decisiones. No más echarle la culpa a los demás por lo que me pasa, ni siquiera a las hormonas. Todavía cuando uno es adolescente se puede culpar a la vida, cuando uno es estudiante se le puede echar la culpa al conflicto en el que vivimos por ser adultos pero aún dependientes, y en mi caso particular, a que mi escuela es para personas subnormales. Pero... ¿ahora? ¿a quién le voy a pasar la bolita? ¿a mi jefe por pasarse de verga? como si no todos los jefes lo hicieran ¿a mis papás? por favoooooor ¿a mis amigos? a ellos sí los podría culpar pero nadie me creería ¿al alcohol? ya no es simpático cuando neto no hay clases a las cuales llegar cruda. Así que nada. De aquí pa'l real, esto es mi vida. Creo que la empezaré siguiendo fervientemente el guadalupe-reyes. Suena mejor que conseguirse un trabajo de oficinista.

SPM

2007-12-05T18:43:00.000-08:00

Acabo de tener una conversación por messenger con uno de mis mejores amigos. La conversación es como sigue (un poco editada):

ÉL dice: ¡Ya basta! deja de entrar y salir. Ni en el msn puedes ser estable.
YO dice: I hate you, tengo SPM, te podría matar. Fuckestoyapuntodelargarmedemicasa.
ÉL dice: ¿Por? ¿Te peleaste con tu papá?
YO dice: No, mi papá está siendo todo él de nuevo. Todo "debes de hacer lo que yo te diga"
ÉL dice: ¡Mujeres! ¡Qué difícil! Gracias dios, por hacerme hombre
ÉL dice: Estoy seguro que tu papá no te hace nada. Es porque tu tienes SPM
YO dice: FUCK OFF
ÉL dice: Pero bueno.. yo le doy la razon a tu papá. Los hombres tenemos que apoyarnos entre nosotros ante la histeria de las mujeres
YO dice: ¿QUÉ CHINGADOS?
ÉL dice: ¿Qué? Sólo defiendo a los hombres frente a la tiranía de las mujeres:
"que porque estoy en mis días"
"que porque estoy por tener mis días"
"que porque acaban de pasar mis días!
Todos los días, todos los meses... siempre! Teniendo que lidiar con sus días... Reclámenle a dios, NO a los hombres...

¿Qué opinan?

Mi desayuno...

2007-12-03T10:48:00.001-08:00

Hoy mi desayuno consistió en café, cigarro y un panecito melba, porque si no, me dicen que les temo a los carbohidratos. Durante un tiempo, ése fue mi concepto de hacer dieta. Eso y cenar tres shots de tequila con ruffles de queso. Una época sublime, aunque terminó en desgracia, con una gastritis/colitis/peritonitis y un grupo de amigos que me enseñaron a bailar reguetón con tacones altos y tocando el piso con las palmas de las manos y sin doblar nada que no fuera necesario. Pero bueno, ése tren de vida me hizo enflacar muchísimo. Todo estaba bien hasta que el señor R. (de quien estaba perdidamente enamorada) un día me preguntó si estaba haciendo dieta. Le conté que, más que una dieta era un estilo de vida, un cambio en mi manera de ver el mundo. Su respuesta fue que, por más que enflacara, yo iba a seguir siendo yo. Obviamente en el momento le grité muchísimo, le mandé a tomar por culo y le dije que por culpa de cerdos machistas e ignorantes como él, las mujeres inteligentes se estaban haciendo lesbianas. Después de media botella de tequila (o una opípara cena, como lo quieran ver), hablé con una amiga, quies se comenzó a quejar amargamente de los problemas a los que se enfrenta una mujer inteligente para encontrar marido/pareja/novio/amigo con derechos o, en suma, cualquier ejemplar del sexo opuesto mayor de edad que tenga requisitos mínimos para atraernos. La lista de quejas incluía una larga serie de mentadas de madre a las estúpidas emancipadoras femeninas a quienes se les había ocurrido la maravillosa idea de pedir la universalización del voto y la capacidad legal de entrar a las cantinas. En ese momento pensé que ya me lo había dicho mi madre, mejor estaría con un anillo en el dedo, una camioneta, uñas de gel y un maridito de una empresa internacional que estudiando para obtener un título de licenciada en intelectualidad con estudios menores en pendejología de las relaciones. Que si al señor R. no le parecía yo atractiva, era segurito porque le gustaban las niñas con pelo largo, con voz rasposita y pants con estrellitas en el culo. Que se fueran a la verga él, todos los hombres y los pants con estrellitas. Después de eso, me regresé a mi casa con mi gato y mi laptop y escuché a Paquita la del Barrio hasta que la canté con sentimiento. Al día siguiente, el señor tenebroso me llamó en una de sus rachas y yo fui a verlo. Cuando le pregunté si me preferiría con anillo en el dedo y uñas de gel, me contestó que por más que yo tuviera un anillo y uñas de gel, yo iba a seguir siendo yo. En retrospectiva, la respuesta es clara: se comportaría como imbécil de cualquier manera. Y si esa es la situación, prefiero poder votar y meterme a las cantinas que tener que aguantar al idiota con la cena bien puesta y las uñas impecables.

Los emo

2007-12-02T23:16:00.000-08:00

No mamen. Hoy pasé por la zona rosa y estaba toda llena de emos. Esa subcultura espantosa de gente que va por la vida como si de verdad nos escandalizaran sus atuendos. Se les olvida que hubo una generación en los ochentas que se quedaron sin neuronas por las cantidades industriales de spray que usaron (eso sí es fleco y no mamadas). O que se ponen mallas de rayitas cuando Beetlejuice se estrenó hace miles de años. Y que ni me hagan empezar con sus tenis.
Lo que sí es que me parece increíble es que los adolescentes puedan andar por la vida asumiéndose como emocionalmente discapacitados. Porque es indudable que un adolescente nomás no puede con él mismo. Así que por lo menos así se nota desde lejos que está en su etapa feísima y mejor ya ni le hablamos. Por eso... cheer up emo kid... this doesn't get any better.

La primer entrada...

2007-12-02T22:22:00.000-08:00

El señor P. me dijo hoy que abriera un blog. Tuvimos una conversación interesante, porque cuando le dije que le iba a poner de nombre "Fuck decaf" me dijo que tenía sentido porque yo estaba de mal humor hasta que no tomaba café. Mi respuesta fue que, aunque tome café, estoy de mal humor. Él estuvo de acuerdo. Fatal. Que tu exnovio te diga que ni siquiera con un doble shot de expresso tienes cara para aguantar pendejadas, por más leves que sean, está fatal. Pero bueno, le hice caso porque es P. y porque tiene buenas ideas (como el "creo que esto no está funcionando," risa amarga)...
El caso es que también estuvimos hablando del chico con el que actualmente estoy saliendo. Es un chico agradable, sensible, inteligente, estudioso, tímido, etcétera. El etcétera es intencional, porque todavía no ha sacado la parte mala. Bueno, sí, es de provincia. Lo lamento, pero para mí la provincia es un lugar pintoresco para pasar vacaciones y mirar por la ventana del auto y señalar. No es un lugar para vivir o para ser. Yo soy caótica y a veces me da por pintarles pito a los señores amables que pasan montados en el turibús. No se puede hacer eso cuando hay una puta calle en toda la ciudad, y cuando la comadre de quienseaqueparióatuvecino te conoce. Y en esas ciudades, las comadres siempre están en la única puta calle. Por lo pronto, eso no me molesta porque es fácilmente arreglable. Lo que sí me asusta es que tenga cosas feas, como el señor tenebroso con el que estuve saliendo mucho tiempo. Pero bueno, el señor tenebroso, como siempre, será de otro momento. Y las cosas feas, ojalá, también.